Спецконтроль

Сначала анекдот. Проходит блондинка-пассажир спецконтроль в аэропорту. Ее обыскивает блондинка-секьюрити, и спрашивают: «Колюще-режущие предметы есть?» – «Режущие, да, есть». – «Какие?» – «Стринги». – «Кладите на ленту сканера»…

Большая просьба ко всем блондинкам-читателям не подавать на редакцию в суд за этот анекдот, дискриминирующий права блондинок. Это не мы! Это – фольклор-с! А народная мудрость не всегда совпадает с мнением редакции.

Ну да, конечно, все меры авиационной безопасности вы вправе считать маразмом: в самом деле – раздеваться, разуваться, вытаскивать ремень, раздвигать ноги при обыске – все это в борьбе с глобальным терроризмом выглядит столь же эффективным средством, как детская присыпка в лечении паранойи. Но наше брюзжание и препирательство с сотрудниками службы авиационной безопасности не приближает нас к мерцающим в огнях иллюминации бутылками дьюти-фри, а, наоборот, отдаляет. Думаете, девочкам на спецконтроле все это больно надо? Если бы они на всех пассажиров реагировали так же болезненно, как половина пассажиров реагирует на них, вымещая все раздражение от задержанных рейсов и потерянных багажей, то они бы сошли с ума. А так, вы им хамите, а они вам вежливо улыбаются. Потому что их учат обращаться с нами как с роботами первого поколения. То есть всегда тормозящими и зависающими. Чтобы не тормозить и не зависать в рамке спецконтроля, звенящей от забытых в карманах мелочи, визитниц, авторучек, телефонов, резаков для сигар, ножей, топоров, сюрикенов и бумерангов – всего, без чего полет навевает скуку, следует все это выложить на ленту сканера и приготовиться распрощаться с колюще-режущими артефактами. Пререкаться и объяснять, что вам шпага жизненно необходима в полете потому, что вы – глотатель шпаг или, ажно, мушкетер, – непродуктивно. Вам скажут, что мушкетеры, самураи и прочие идальго не на самолетах должны летать, а скакать на своих Россиньелах… То есть, мы хотели сказать, Росинантах.

Помимо запрета на остросюжетные предметы, вас не пропустят и с любыми жидкостями, включая духи, пенку для волос, лак для ногей – вообще, всего содержимого дамских косметичек. Также придеться выбросить и напитки, исключая детское питание в емкости ограниченного объема. Да и то его сейчас в самолетах готовят. И не говорите, что ваш литр «Хеннеси» – это ваше питание с самого детства, которое в самолете не приготовят. Заставят выбросить. А в самолете приготовят и его.

И нечего крыть матом белый свет. Коль скоро вы не сдали в багаж свои колющережущие драгоценности, о чем в любом аэропорту трындят на каждом углу, – стало быть, сами и виноваты. Поэтому, обнаружив у себя в кармане украшенную драгоценными каменьями шпагу, пару самурайских мечей эпохи Токугава или маникюрный набор с флаконами ядов и благовоний, которые вы не готовы выбросить, не тратьте время на эмоции, а пулей бегите обратно к стойке регистрации и сдайте это в багаж. Только не забудьте на стойке спецконтроля свой паспорт, билет и посадочный талон, а то будете бегать туда-сюда, как Том и Джерри. Объясните на паспортном контроле ситуацию, и вас выпустят и снова впустят без последствий для репутации. С кем не бывает… Кругом же родина, где вас всегда поймут и посочувствуют. Как поступить в аналогичной ситуации в стране действия вашей однократной визы – на это воля Провидения. И если вы, наученный опытом, уже сдали холодное оружие в багаж и везете сыр, невинный символ мира и пира – актуальный сувенир альпийских стран, вас так же ждет разочарование. Ибо в сыре иной злодей может пронести пластит, который сдетонирует от плесени, и в этом случае ничего не исправить. Формально вас могут не выпустить обратно на законном основании – лимит ваших въездов в страну в количестве 1 (один) раз исчерпан. Но, может, поканючите, и погранцы шенгенских рубежей вам посочувствуют и пожалеют. Шенгенский мир не без добрых людей. Впрочем, такие маневры вряд ли понадобятся, так как паспортный контроль в большинстве европейских аэропортов проводится после спецдосмотра вас и вашей ручной клади – то есть непосредственно перед выходом на посадку.